Вопросы-лидеры

Для тех кто ожидает родов)

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?" Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!"

Родила за 2 часа

😂😂😂😂Здорово!!

😂😂😂😂😂😂😂

Где-то я уже это слышала😊

👍👍👍

Класс!!!

Galina35, да в вк нашла смеялась решила всем настроение поднять)

и я уже где то это слышала

С умарком попался. А меня все зайкой называл

LinaKims, ааа😊ну, молодец😊

Молодец

Молодец

Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :"Ну что? Когда за вторым?" Я ответила: "не сегодня!!!!!!"

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… 

LinaKims, 😂😂😂

«Дышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?...» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха… 

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....» 

На очередной потуге спросила у врача: "Ну почему люди не откладывают яйца?" 

Акушерка на кресле меня гениально уговаривала: «давай, тужься, это твоя самая большая какашка в жизни» ... 

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло

)))))))

И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило - езжай помедленнее - я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет). 

Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: "Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели"

Смешного было много, но особенно запомнилось, как одна рожающая бегала за врачом со словами: "Я больше не могу, сделайте что-нибудь"Мне понравилась реакция врача: "Иди на кресло. Я тебе счас все зашью и поедешь домой." Смеялся, наверное, весь роддом. 

А я на родах открыла в себе талант певиц Пела песни группы "Гражданская оборона" Громко пела,с выражением и озлобленностью От души 

😂😂😂😂👏👏👏

я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит....Только я орала так , что наутро весь роддом смотрел,, кто спать всем не дав

И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью.К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать

такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

😂😂😂 ой не могу, от смеха рожу

Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит:

 "Нет, все это один плод".

В роддоме, прямо как на зоне, у нас были погоняла. Меня звали Здоровая, а двух соседок Тазовая и Лежачая. А ещё у нас была Фиона – тётка, жутко похожая на подружку Шрека!

Голова была ясная, но пустая, никаких мыслей, типа «когда же это закончится…», «боже, опять схватка, а сколько их еще впереди», «пристрелите меня…», «пристрелите мужа, это он виноват…»

В родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.

К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»!

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и спрашивает:  — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?" 

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ: Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»  Подруга: «У меня апрель, а у вас?» 

Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу)))) 

Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! )) на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода,развиваются пропорционально... на четвёртое меня семья не пустила...

А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает

Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!" Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!

Орала как оглашенная!!! Требовала… эфтоназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!" 

Лежу рожаю и ржу. На соседнем кресле рожает девчонка, моя ровесница (22 года назад было)- 18 лет. Кричит акушерке: Ой, мама, ой, уберите руки, что вы делаете? Мне больно, руки уберите! Акушерка поднимает свои руки вверх:

Вот, видишь, я ничего не делаю, это ребеночек выходит, потерпи... На что та еще громче: Ой, уберите его, уберите, мне же больно... Ржал весь персонал и я.

Подруга рассказывает: Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь?  Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть

Муж мне сам вызвал скорую, бегал собирал сумку, посадил меня в скорую. Роды были затяжные и трудные. Часов через 15 он звонит: Мать,ты чё там,рожать собралась?)))) Дошло..

Ну что хватит на сегодня позитива?)))

LinaKims, можно было бы еще очень смешные истории

LinaKims, большое спасибо!!!!!я сейчас до слез смеялась.особенно про послушать как сердце бьется)))

Obninskdvoynya, не за что )

Knopka17nedel, сейчас у меня уже поздно завтра еще скину))

LinaKims, спасибо)))

LinaKims, буду ждать с удовольствием)

Совсем молодой врач принимает первые роды… Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: -Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка , а не его мать!

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать: "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит

 что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

после родов муж пристает к жене "больно было? Как больно? Насколько больно?" жена отвечает: "засунь себе в жо...у зонтик, раскрой и попытайся вытащить"

После родов организм женщины обновляется! Так что если у Вас появилась попка побольше, бедра округлились и грудь выросла на 2 размера, не переживайте это жизненный АПГРЕЙД!)

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

(после кесарева) К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела, и спрашивал меня: "Где ребенок?".

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!» он смеялся

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю:

: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась 

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!" 

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей! 

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж:

«А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал???

 Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться.

ня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»

Во время родов муж был со мной, держал меня за руку и всячески помогал. Я сломала ему запястье в двух местах. Ахахаха, почувствуй 1/10 того, что чувствует женщина)

Аааа,классно! настроение поднялось еще больше от прочитанного)))здорово:-)

Просто суппер

😂😂😂👍👍

))))))))))))) до слез

Классно;))

😂😁😂👍👍👍


Поиск по вопросам:
#роды 

Случайные вопроcы