АНЕКДОТ

🔹Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. ⬆️

.

⬇️Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, — отвечает она. — А про что книга? — Да как мысли угадывать. — А что сейчас я думаю? — спрашивает он. — Вы думаете,

— Вы думаете, что у тазика есть дно.

🔹— У меня сын родился! — На кого похож? — На меня пьяного! — ? — На всех кричит все время и ищет сиськи...

Зачётно

😂😂😂😂😂

🔹Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: — Доктор, урежь его до нормальных размеров. — Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. — Понимаете, доктор,

Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.

Ха Ха Ха

🔹Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? " Муж отвечает: "Любовница шефа". " А та, полная брюнетка? " " Любовница главного бухгалтера". " А в желтом платье в цветочек? "

" Любовница начальника отдела". " А эта, стройная блондинка? " Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! " Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

🔹Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

🔹- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? - Завалил. - Пачемю? - Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

😀😀😀


Поиск по вопросам:
#анекдот 

Случайные вопроcы